男人迷思:这个女人咋跟我想象中不一样?!|

今天的这个故事来自《冷爱问答现场版》——深圳站。看完之后,你有什么不一样的感受或者体会,欢迎留言讨论。


By冷爱


关键词:坚持这种教养正确吗?


不知道算不算问题,但是想跟冷爱说一说我的情况,想让冷爱提提意见,看看如何自我提升。


我今年26,身高178。父母是一流本科的同学,我妈是都50多的人了还会撒娇的那种,婚后很幸福,家庭和睦。所以衍生出了一个我都不怎么能想到的问题——家教。


因为父母的学历及幸福的婚姻,我有一种自己的标准吧,怎么做是好的,符合正确的标准的。一旦我的另一半,不符合我这边的标准我就会认为她家教不行,并进行说教,最后大家都很难受。


比如:在大学的时候,我有一个女朋友,我们约好了周末出游。但是到了约定的时间还没见她,我就打电话给她。她的说法是,她宿舍有个妹子要跟4-5个男生去爬山,别人都不愿意跟去,只有她一个女生不太好,我女朋友就跟去了,好照应她一下。


其实她的说法我能接受的,但是我接受不了的是,是我打电话才知道的,而不是她提前告诉我的。


我问她为什么不提前跟我说,她说这是临时决定的,时间太早了怕打电话吵到我。但是也没有发短信给我。


我是狮子座的人,因为狮子座的人,特别喜欢输出我的观点,同时我需要对方呢,至少要她能听得进去我说的话,而不是我说什么。


后面的事大概可以概括成大吵了一架,然后我要求她证明她是爱我的,是的你没看错,我是男的。之后就大家都很虐心了一段时间之后,不欢而散了,两个人现在没有交集了。


很多时候换一种说话或者做事方式,事情的结果会完全不一样。我想问的是:


我想要对方的行为要做成符合我的三观的话会不会很过分?


或者我应该怎么调节?


其实我因为这种事跟很多人沟通过,小的时候大多以我生气开始(现在有所好转,毕竟大了),然后沟通后他们都觉得我说的挺有道理的,但是却都不会改,还会反问我,你这样不累吗?那么,坚持这种教养是否正确呢?



现场问答


特别感谢你真诚的分享,我想给你四个回应:


01


你正走在一个改变的道路上。


现在那个女生应该跟你也差不多,二十五六岁,你们也没有交集了。你在反省自己:是不是当时用更好的方式沟通,结果可能就不一样了?


你正走在一个改变的道路上,我要鼓励你。


如果她也有机会走在一个改变的道路上,当她回首过去的那个爬山的清晨,她可能也会去想:当时就这样错过了你。


很多人在年轻的时候,往往不知道自己的行为会付出什么代价


不管她那次爬山是三心二意,是有别的小心思,还是就只是为了闺蜜,但她没有提前告诉你,这都是她的家庭给她带来的影响。


我关注到你在描述中反复用到一个词——教养。她的教养其实是她的家庭带来的,换句话说,在她的家庭教养里面,她认为她的做法没什么。


但其实我可以感受到你想说,但说不出来的部分是你感到不安全


其实,在得知原本要跟你约定出游的女朋友突然跑去跟人爬山却没有告诉你的那一刻,你感受到的不是她没给你面子,而是你们之间某种让你拥有安全感的东西,被摧毁或被伤害了。


可能你希望在关系中拥有知情权,但她没有尊重你,这是让你最不能接受的。


这是我给你的第一点回应。



02


要求对方符合自己三观过分吗?


你说:想要找一个人,让她做成符合你要求过不过分?


我觉得你一定可以找到一个符合你要求的人,但是,事情的答案往往会跟你想的不一样,有可能你找到了一个女孩子,她完全符合你的所有要求。


但也许以后的某一天,你在深夜醒来发现:这个人原来是这样的


我有一个深圳的学生,有一天他跟我说:


我发现我老婆根本不爱我,她跟我结婚就是为了留在深圳


因为他偶然看到他老婆跟闺蜜吐槽:要不是为了留在深圳,我才不会忍受他呢……


那一刻他很痛苦


他问我:是什么原因导致了这一天的发生?


我说:是因为你需要她演成你想要的样子。


你在第一天遇到她的时候就告诉了她,你只能接受什么样的人,她不得不演成那样的人,才能够通过你的考核。


可是人生毕竟不是一场戏,有谁能一生都在演戏?


所以我们必须进入更深的层次,理解生命在于接纳允许



03


生命在于接纳与允许。


什么叫生命在于接纳与允许?


你要知道,这个世界上不存在百分之百满足你想象的人


你现在已经站在一个改变的关口,如果能够越过这个困难,你以后的人生一马平川;跨不过去,你会在这个地方反复跌倒。


这个关口是什么呢?


比如你作为男人,当你发现一个女人跟你想象中不一样的时候,这就是最大的挑战。因为实际上根本就没有这样一个完全符合你想象的人。


所以最好的假设跟期待是:


我不要一个百分之百符合我要求的女人,我要的是我想要去了解她的真相,她愿意了解我的真相,我们愿意彼此连接在一起


当然,在这个过程当中你会发现冲突


如果时光倒流回到那个她去爬山的清晨,在那个她让你没有安全感的一天,你们大吵一架的那一天,你发现她和你想象中不一样,你们就有了冲突。


这就是一段关系成为真正有价值的关系的开始。



04


如何让关系进入更深的层次?


生命中除了一套房,除了教育,除了孩子,真正有价值的关系还有更高层次的意义。


而当你跟你的伴侣、家人或其他人产生冲突的那一刻,就是你们一起去探索这段关系意义的时刻。


冲突等于真相。


通俗的说,当你跟你的女朋友或男朋友吵架的时候,闹别扭冷战的时候,两个人不开心的时候……恭喜你,你正在开始发现你们关系的真相。


就像我们今天的这位男士,可能在那个爬山的早晨发现:我的这个女朋友居然是这样的人。


这才是真正关系的开始,前面都是在满足自己的自恋:我这么帅,我爸妈还让我在深圳有了房,我工作又这么好,还接受过良好的教育,她凭什么不是这样的人?


因为她不是为你而生的,她不是被制造出来满足你的欲望和想象的


她也是在一个家庭长大,一个跟你一模一样的人,她有她的价值观,她的人生,你不能完全用你的教养去衡量她,也许在她心中,你还没教养呢。


比如她去爬山,没有给你发信息,没有打电话,在你看来是没有教养的体现。


但她也有她的理由,她说不想吵醒你。


你有没有想过,也许在某个她把她父亲吵醒的早晨,她被打了一顿,这就是一个全新的视角


当然,并不是说她爸一定把她打了一顿,我的意思是当你以一种标准来要求一个人的时候,就放弃了去理解对方的立场。


她说了不想吵醒你,你不相信,这就是结果。


其实当时你一定给了她一个有压力的环境,她不敢说出真相


哪怕这个真相就是最丑陋的:我就想去认识几个男生,看看有没有哪个男生比你好。


你当时有能力让她把这个真相说出来吗?


你没有,这就是问题。



当你有能力让她把真相说出来的时候,你就会相信她


当然,以上的真相都是我的假设,但无论真相是怎样的,我想告诉你的是:你没有探索真相的能力,你只在评价她。


她去爬山了,她说“我不想吵醒你”;你说“我不信”,这是你对这件事情的评价


你不会去感受,没有能力去感受,也没表达你的感受。


如果回到那天,你表达感受的方式可以是:


两个人见了面,不是打电话,是见到她,告诉她,“今天早上我挺难过的,我本来很相信你,但这件事情让我很没安全感,我不知道该怎么办。你能帮我吗?”


这样她也许就知道你想要什么了,事情的结果可能就会不同。


反过来,如果你有能力观察她,理解她的感受,也许结果也不一样。


这就是为什么我说情绪很重要。


她给你一个理由说不想吵醒你,你告诉她你不信,这都是在现象层面,在认知跟行为层面的动作。


你没有表达你不能接受这个行为的真正原因,是因为你感到没有安全感,感到失望。


这是真正的原因,是你内心的创伤,其实并没有离你而去。


这段关系造成的创伤依然在你心里,你只是没有机会打开它,只有真正看到它,你才能跨过去。


所以如何让关系进入更深的层次?从表达感受开始。


总结一下,你真正面对的问题有两个:


第一个,怎么样去面对两个人真正发生冲突的时刻,如何用一种更好的方式去理解彼此,连接彼此?


第二个,怎么样去寻找一段对你的生命有价值、有意义的关系,而不只是追求那些更好的医疗,更好的教育,孩子有一个更好的环境?


因为如果只是那样的话,身体和心灵一定会分开。那样的关系无法滋养你,可能有一天你就会说:我没想到你是这样一个人,我以为你是很专一的人。


最后,生命向我们每个人都提出了问题,你的生命向你提的问题是:


面对冲突跟真相的时候,如何接受对方真实及不符合你要求的部分?


有一个成功的爸爸妈妈,我不允许我自己失败,我必须跟他们一样成功。


这些是你生命向你提的问题,是你要完成的功课。


插画|申镇,花镇视觉设计师


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